曲终人散

当我写下这些话是,我的朋友已经离开,从一个原来陌生到熟悉再变成陌生的人,人与人之间大概如此。我记得有一个朋友说过,没有人会陪你到永远,她会在半道上离开,最后剩下的也只有自己。生命也许是这样,才留给我们许多美好难忘回忆

我的朋友,我记不清是怎么认识了,但我却记得她的文字,每一字都穿透我的心,还有她邮寄来的礼物和两张不同时间的明信片,写满了鼓励和阳光,可是我并没有按照她所期待的,这也是所有关心我的朋友所期待的。我记得凌寒妹妹在说说评论上给我说过,自己想怎么做就怎么做,不要去顾虑他人的眼色,在意别人的看法。原话大概这样,也许有些不全,而我也无暇顾及这些。我与朋友在聊天中,她也时常让我别多愁善感,可是我也告诉她,我很难做到。想起来,我辜负了太多朋友的心,就连娜娜的话,我也没有完全听进去,也只有娜娜懂我,所以才不会像其他人渐渐地都离开。

去年吧!我的朋友发来红包,让我答应她不在忧伤,忧虑再三,我想我应该能做到,所以便答应了她的话,可是,不知道为什么,我无法忘怀自己过去,我无法忘怀自己内心的伤痛,以及某些朋友对我的伤害,使我没有兑现她的承诺,其实最该对不起的人是我,我从来没有顾虑别人的感受,那些一直劝解我的朋友们。鲁群里的一个人说是,读鲁的人是痛苦的,其实是真如此。一个读鲁的人,深吸鲁迅思想,又何尝不是给自己增加一份烦恼和忧愁,致使在痛苦绝望里反抗。

既然接受了这样的思想,所以就必须坚定不移的走下去,为了改良自我的麻木和中国人的劣根性,承受痛苦是必然的,而这条路也是最孤独寂寞的。我喜欢林黛玉,不是因为她充满了伤,也不是因为她的才华,追其根本,是她的高洁,纯洁的化身。她的伤,我全学了,也走进了她的内心世界,渐渐地懂她,可是我并不是她,她也不是我自己。虽然外人看到我的文字很伤感,可是现实,相差很大,唯一就我这人在网络里活跃,在现实里,什么话也说不出,不是不会说,而不知道该怎么说,处于非常孤立而内向的那种人。这我身边的朋友都知道的。我也说过,我和我的文字,是有区别的,不能被我的文字所蛊惑,这样,会成了我的罪过。

在我们刚刚认识的时候,我知道她的内心其实也是伤感,从交流中,到她的每一个动态都有一种忧愁和伤,而她的伤和愁是我无法真正能体会的,作为朋友,我无可奈何的鼓励着她,从一个多愁伤感里走出来。后来一次,她给我发消息说,她恋爱了,我知道,要想阻止她是不可能,虽然我自己经历,大概也清楚这恋爱能走到最后的几率,然而,我还是从心里支持她,为此我也尽可能保持着距离,只是没想到,过了一段时间,看到了空间的说说,我又问她,她才说,她失恋了,我又一次无奈的劝她和鼓励她,自知这样的法只能辅助,却帮不了她任何的忙,也代替不了她。我不知道为什么,作为朋的我,用一颗真心去守护这份友情,似乎有一种爱护朋友,不想让任何人伤害到我的每一个朋友,更不想让朋友痛苦,这是我不愿意看到的,看到我的朋友们,有的遇到不开心了,有的情绪不好了,我也会有些难受似的,总想体朋友分担一点。有可能这样的做法在别人看来是非常讨厌或厌恶的,但我能做的也只有这些了。只要无愧于心,每一步路上所遇到的朋友,无论是选留,还是走,我想,在他与我的时候,我要把这份真心留给路过的人们,也只有这样,休息的时候才不会觉得不踏实,而我也知道,选择这样方式,未尝又不是一种痛苦和无奈呢!

在她把我删了之后,我在QQ里碰到了她的男朋友,虽然她最后不理我了,但看到她的男朋友与我的聊天,我便觉得也无需多操一份闲心了,只要他们能够好,朋友散了也是好,但愿他们能够走到最后,也祝愿我的朋友,都能够最好。在这荒无人烟的地方,我也只能说到这里,愿诸君安!

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2019-10-4 23:28:20

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2019-10-15 23:33:04

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